Confissão nos Portões do Céu

O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível.

A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.

Sendo assim, à meia-noite e um minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem: 

Caipira na Cidade Grande

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes e foi logo perguntando:

- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?

E o carioca gozador, para debochar do caipira, responde:

- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!

Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:  

A Velhinha, o Gato e a Fada

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos:

- Puxa vida - diz a velhinha - eu gostaria de ser muito rica.

Puff! A cadeira de balanço se transforma em puro ouro.

- Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.

Puff! Ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa. 

Amante e Maratonista

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte.

Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado? 

Disco Voador de Verdade

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena. Toda a noite saía a rondar a casa para ver se encontrava um extraterrestre.

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando uísque. 

Hoje é por minha conta

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:

- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você também. É por minha conta.

Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco.

Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta.

O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. 

A Velhinha e a Pílula

Uma velhinha com 75 anos entra no consultório do ginecologista.

O médico pergunta o que pode fazer por ela. Ela responde:

- Doutor, eu queria uma receita de pílula anticoncepcional.

O médico, espantado, para um instante e diz:

- Minha senhora, com 75 anos a senhora não precisa de pílula.

Para que a senhora quer?

- É para dormir melhor - responde a velhinha.

- Mas pílulas anticoncepcionais não têm essa propriedade, minha senhora! 

O Padre no Boteco

O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.

Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem urinar nas ruas, entra no primeiro bar que vê.

No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

O barman cochicha para o sacerdote: 

O Baby Doll Preto e a Sogra

Sarah, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não aguento mais...

Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe.

É como se eu não existisse. Não me dá nenhuma atenção... 

- Já experimentou preparar um jantar especial pra ele? 

- Já. E não adiantou: ele disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha! 

Morreu de Quê?

Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos.

- Bença Padre.

- Deus o abençoe, meu filho.

- Padre, o senhor lembra do João pintor?

- É claro, meu filho.

- Pois é, Padre, o João veio a falecê.

- Que pena, morreu de quê?

- Óia, Padre; eu moro numa rua sem saída e minha casa é a úrtima. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

- Coitado, morreu de acidente! 

Aluno, Advogado e Juiz

Aluno de Direito ao fazer prova oral.
O Professor pergunta...

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Joãozinho e a Mímica

Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?... (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. 

Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!" 

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora) 

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde... "HAMBURGER!!!" 

Velhinha Esperta

Estava fazendo compras no supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem. 

Motor Suspeito Trabalhando

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 anos era o motivo de todas as conversas na cidade.

Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A enfermeira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

- É espantoso. Como é que consegue na sua idade? 

O velho sorri e diz:

- Tem que manter o motor trabalhando... 

Curso Especial

Manoel e sua mulher vão visitar um casal, velhos amigos. As mulheres logo se dirigem à cozinha para preparar um lanche, enquanto os homens ficam na sala conversando.

Após algum tempo Manoel já sem assunto comenta:

- Rapaz, estou fazendo um curso especial para melhorar a memória.

É uma beleza! Tenho notado grandes avanços!

-É mesmo? E como é o nome desse curso? 

Manoel pensa por alguns segundos e, atrapalhado pergunta ao amigo: 

Excesso de Velocidade

O sujeito está viajando numa estrada e já passou em muito do limite de velocidade.

De repente ele percebe o carro da polícia rodoviária perseguindo-o.

Mas ele não liga e acelera mais ainda.

E o carro da polícia atrás.

Ele continua aumentando a velocidade e a polícia não desiste.

Depois de quase meia hora ele encosta o carro no acostamento e é abordado pelo policial enfurecido:

- O senhor não me viu atrás e com a sirene ligada?? 

Reunião da Equipe Médica

Reunião semanal da equipa médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Mariana contra o doutor André. Este teria se dirigido a ela com termos impróprios. O diretor diz:

- Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?

O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:

- Deixe-me explicar como aconteceu.

Loira Sequestradora

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, sequestrar uma criança.

Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho." 

Professor e a pegadinha

Um professor de matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). 

Top 10 Sogras

1) O cara chega pro amigo e fala: 

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida.

Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
Estou em dúvida...
Qual seria o correto?

O que é que você acha? 

E o amigo: 
Pensa um pouco e responde:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

Dançarino de boate gay...

A professora pergunta na sala de aula: 
- Pedrinho qual a profissão de seu pai? 
- Advogado, professora. 
- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E o seu, Aninha? 
- Ele é médico
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz? 
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay! 
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) 

Simpatia para perder a barriga

É tiro e queda...

Separe uma vela branca, um copo de água, uma imagem de um Santo de sua devoção e uma fita métrica. Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

Coloque tudo isso aos seus pés  e:

Deite-se no chão de barriga para cima e toque então com a ponta das mãos na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto: 

O Gênio Arrependido

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

- Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. 

Como fazer uma mulher feliz!

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...

Sapato Alemão

Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem...

Advogado procurando vaga

Um advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência,  que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.

Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor! Por favor!
Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos.

Jurisprudência Sobre Traição

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à sua casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem. Correto?...

- Correto, Meritíssimo!... - diz o réu, de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?...

De onde vêm os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."